Kérem találjátok ki , milyen pozicióra hírdetnek.

• Professzionalizálja a személyzet egészét foglalkozási és terméki képzésekkel
• Meghatározza az áruskálát a beszerzési központtal és a szegmens vezető menedzserekkel együttműködve
• Fejleszti és megerősíti a „műhelyt”, hogy az önkiszolgálás erősödjön
• A vezetett szegmensekről javaslatot tesz
• Meghatározza az auditálás folyamatát,, a gazdasági,minőségi, és szervezési faktorok figyelembevételével
• Ellenőrzi a technológiát a gyakorlatban használt módszereket és procedúrákat

www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

sztriptíz

pornó vagy krumpli

www.pornstarorpotato.com/

Írd be a neved és megtudod, hogy hívnának, ha pornószínész lennél.


http://www.sinner.se/pornalizer/male.html - férfi nevek

http://www.sinner.se/pornalizer/female.html - női nevek 
  
 

az egyik kedvenc bejegyzésem a linken....katt ide

Hát így élünk mi

Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az
orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt, egy
narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát, cukor
nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!

Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az
idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs
miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne
idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így, ha jól számolom csak
az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után
is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig míg van fog
a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a fogkefével
való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetés is nagyon fontos. A
fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene helyezni benne
egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó
tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Na mármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum
fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj
vissza, mert különben egy óra lesz a séta.

Ezenkívül a baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert
olyan mint a növény, ezért napi ápolást igényel.

Mindemellett, muszáj legalább kétnapi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekről.

Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is idő kell,
hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk!!!

Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyírás,
ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenceid is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egy időben

Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a szádban
szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas míg te padlót
mosol.

Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.Uuuuu...

Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi kiskanál
mézet, ami nagyon hasznos.


Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz és
a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után valamit még kell
fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt takarítok meg,
mert emellett a fogaim is kimosom!
 

www.nemvagyokluzer.hu/tour-de-luzer 

http://www.nemvagyokluzer.hu/tour-de-luzer

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Feleség:

- Te.

----------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

----------------------------------------------------------

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

----------------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?


Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.


- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.


Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!